Как жить? Подскажет этикет

Занимаясь на курсе "Современный этикет" в Центре дополнительного образования НовГУ, студенты не только слушают лекции, но и готовят собственные исследования.

История этикета в России

В России, не пережившей классического европейского средневековья, культура этикета распространилась значительно позднее, чем в Западной Европе, - в первой половине 18-го века.

Но предшествовавшие этикету формы регламентации, подкрепленные обычаями и нормами православной морали, были достаточно широко представлены в среде высших слоев России в 16 - 17-х вв. Убедительным примером этому служит " Домострой" - свод правил поведения, получивший свою законченную форму к середине 16-го века. Этот кодекс поведения, представляющий собой "обрядник всего, что делать и как жить", устанавливал строгую иерархию в отношениях между людьми и требовал точного соблюдения определенных циклов в организации жизненных процессов как семьи, имения, так и города, государства. Это был "сценарный план" проведения жизненно важных семейных и общественных действий. "Домострой" охватывал практически все стороны жизни дворян, помещиков. В нем подробно излагались наставления по воспитанию детей, ведению хозяйства, приготовлению пищи, приему гостей, свадебным ритуалам, торговле и т.д.

Глава семьи по "Домострою" был неограниченным владыкой домочадцев, которым, при их неповиновении хозяину, советовалось "сокрушать ребра". Весь этикет домашней жизни практически сводился к повиновению тем правилам и распоряжениям, которые исходили от главы дома. И это вполне соотносилось с общим строем общественной и культурной жизни России той поры. Неограниченная власть мужчины - хозяина дома - соответствовала духу феодальных отношений, когда князю, боярину приписывалась роль "отца" своих подданных.

Формирующиеся светские приличия в этот период истории России очень часто смешивались с существующими религиозными нормами. Пожалуй, в наибольшей степени это проявилось в отношении общества к женщине, которая считалась существом "двенадцать раз нечистым" и всегда опасным. И "чем женщина моложе и красивее, тем она опаснее и больше заслуживает проклятья". Поэтому, чтобы уменьшить зло и удалить опасность, женщину старались держать взаперти. Причем в большей степени это касалось женщин высшего класса. Такие затворнические приличия терема приводили к тому, что стоило девице сказать несколько слов чужому мужчине, не родственнику, чтобы навсегда потерять доброе имя. Даже то излишне усердное употребление косметики, которое было характерно в ту пору, объяснялось стремлением спрятать то, чего не следует показывать, - естество, телесность женщины.

Жизненный уклад в России начал резко меняться в бурную эпоху Петра Великого. В том числе это касалось отношения к женщинам. Мужчины стали услужливы и внимательны к дамам. Этикет приобретает светский, открытый характер. Меняется отношение к красоте. Признается ценность внешней красоты, порою в ущерб красоте нравственной, содержательной. Признается идея о том, что красота должна приносить радость, удовольствие. А для этого она должна быть открытой, доступной глазу.

Женщины во многом обязаны Петру Первому переменой отношения к себе со стороны общества в целом и семьи в частности. Он первым из русских царей, опираясь на сложившиеся традиции Западной Европы, привнес что-то новое в отношение к женщине как к жене, матери, подруге, знакомой, что было целой революцией для того времени.

Этикет в кругу семьи

Уровень этикетного общения людей во многом зависит и от наличия или отсутствия между ними родственных связей.

В частности, если наличие родственных связей в европейских культурах ведет к смягчению или даже к отмене некоторых правил этикетного поведения (например, формы речевого этикета становятся более фамильярными, появляется обращение на "ты" к старшим, возможны взаимные насмешки, похлопывания по плечу и даже по животу и т.д.), то в некоторых культурах Востока оно может проявляться и в еще большей регламентации, введении дополнительных запретов и предписаний вплоть до полного или частичного запрета на общение со своими родственниками (так называемый феномен избегания). Так, например, известно, что в Древнем Китае мужчинам (например, брату) вообще запрещалось общаться с женщинами (женами их братьев), использовать одни и те же вешалки для одежды и т.д.

"Мы привыкли к тому, что в семейном кругу люди относятся друг к другу без особых церемоний, - замечает В. Овчинников. - В Японии же именно внутри семьи постигаются и скрупулезно соблюдаются правила почитания старших и вышестоящих.

В этой домашней иерархии каждый имеет четко определенное место и как бы свой титул. Почести воздаются не только главе семьи. Когда сестры обращаются к братьям, они обязаны употреблять иные, более учтивые выражения, чем те, с которыми братья обращаются к сестрам.

:Мать кланяется отцу, средний брат - старшему брату, сестра - всем братьям независимо от возраста. Причем это не пустой жест. Это признание своего места и готовность выполнять вытекающие из этого обязанности.

Дом занимает особое место в жизни каждого человека. Но тот, кто считает, что по возвращении домой можно вместе с верхней одеждой оставить в коридоре свою вежливость, никогда не станет по-настоящему воспитанным человеком.

Вежливость должна сделаться вашим постоянным украшением. Это не брошка, которую сегодня приколол, а завтра за ненадобностью спрятал в ящик. Правила приличия и нормы поведения следует помнить всегда, и прежде всего - находясь дома. Ваш дом должен превратиться для вас в подобие спортивного зала, где вы будете тренироваться и накапливать опыт, чтобы потом не мучиться на людях, как во время контрольной работы, к которой вы не подготовились.

Быть вежливым и деликатным дома необходимо еще и потому, что семья представляет собой первый в вашей жизни человеческий коллектив, с которым вы до определенного возраста особенно тесно связаны. Здесь действуют те же нормы поведения, что и в любом другом коллективе, с которым вам придется соприкоснуться в жизни. Таким образом, учась жить в мире и ладу со своими близкими, вы приобретете навыки поведения в любом обществе.

Для того, чтобы в каком-либо коллективе всегда царила добрая и сердечная атмосфера, каждый из его членов должен помнить об остальных и считаться с их присутствием, душевным или физическим состоянием и потребностями. Одним словом, для того чтобы всем было хорошо, нужно всякий раз согласовывать свои намерения с планами остальных членов семьи и распределять свои занятия и отдых так, чтобы не мешать друг другу.

Умный человек - а каждый из нас хочет считаться умным человеком - старается все понять. Наши поступки не случайны, что-то заставляет нас вести себя так, а не иначе. То, что мы делаем, обычно кажется нам правильным и разумным. И каждый поступает сообразно своему характеру. Вы не правы, если считаете, что человек, который ведет себя иначе, чем вы, обязательно "псих", "чудак", "балда" или "чокнутый". Не думайте, что тот, кто поступает по своему усмотрению, а не так, как нравится вам, делает это по злобе или с единственным желанием портить и отравлять вам жизнь. Особенно это относится к взрослым людям и их поступкам, которые нередко кажутся вам непонятными. Вам трудно понять родителей, учителей, старших товарищей? Еще бы, между вами пролегли годы! В их жизни, как это всегда бывает, радости чередовались с огорчениями, успехи - с неудачами. Одни сохранили бодрость, энергию, жизнелюбие, другие выглядят усталыми, больными. Одни кажутся спокойными, уравновешенными, другие нервны, раздражительны, вспыльчивы. Все зависит от того, как они прожили жизнь и как живут сейчас.

Антуан де Сент - Экзюпери писал: "Человек - это узел связи". Только в одном доме вы могли бы сосчитать многочисленные связи между вами и этим коллективом. Как же вы строите свои взаимоотношения? Не конфликтуете ли?

Бывают конфликты, в которых человек сам виноват: они возникают из-за нехватки силы воли, решительности, чувства долга. Можно легко что-то обещать и не сделать, взяться за работу и не довести до конца. И с близкими из-за невыполненного обещания складываются не лучшие отношения.

Доброжелательность и спокойствие - вот что поможет вам. Разговаривая с человеком, у которого сдали нервы, нужно постараться подействовать на него расслабляюще, помочь ему избавиться от беспокойства и нервозности. И сами в первую очередь старайтесь не раздражаться и не накидываться на людей.

И главный совет: никогда не считайте виноватыми всех на свете, кроме себя. Не бойтесь первым попросить прощения. Это сразу снимет напряжение и вернет вам доброе расположение окружающих.

Без конфликтов, конечно, не прожить. Но многих из них лучше избежать. И любопытно, дело это совсем доступное - требуется только предусмотреть последствия собственных поступков. И руководствоваться при этом правилами человеческого общежития. Иными словами, каждый должен сказать самому себе: "Нельзя позволять себе ничего что неудобно или неприятно окружающим". И следовать этому правилу неукоснительно. Тогда вы займете позицию истинного коллективиста, станете действовать в согласии с собой и людьми и ваше "я среди других" закономерно сольется с "я для других".

Существует так называемый "Билль о Правах". Это негласный документ, предписывающий, как стоит себя вести с окружающими. Он состоит из двух частей.

Вы имеете право:
1. Иногда ставить себя на первое место
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. Протестовать против несправедливого отношения или критики
4. На свое собственное мнение и убеждения
5. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
6. Предоставлять людям решать свои собственные проблемы
7. Говорить "нет, спасибо", "извините, нет"
8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10. На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. Менять свои решения или избирать другой образ действий
12. Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

Вы никогда не обязаны:
1. Быть безупречным на 100%
2. Следовать за толпой
3. Любить людей, приносящих Вам вред
4. Делать приятное неприятным людям
5. Извиняться за то, что Вы были самим собой
6. Выбиваться из сил ради других
7. Чувствовать себя виноватым за свои желания
8. Мириться с неприятной ситуацией
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. Делать больше, чем Вам позволяет время
12. Делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13. Выполнять неразумные требования
14. Отдавать что-то, что Вам на самом деле не хочется отдавать
15. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного решения.

Этикет в кругу друзей

Этикет в кругу друзей занимает ведущую роль в нашей жизни. Настоящий друг - это человек, которым нужно очень дорожить. Как говорил древний поэт Менандр: "Счастлив тот, кому довелось встретить хотя бы тень настоящего друга". Он, конечно, имел основания это сказать, в особенности, если сам испытал нечто подобное.

Нет, кажется, ничего, к чему бы природа толкала нас более, чем к дружескому общению. Равным образом не совпадают с дружбой и те четыре вида привязанности, которые были установлены древними: родственная, общественная, налагаемая гостеприимством и любовная, - ни каждая в отдельности, ни все вместе взятые.

Что до привязанности детей к родителям, то это скорей уважение. Дружба питается такого рода общением, которого не может быть между ними в силу слишком большого неравенства в годах, и к тому же она иногда бы мешала выполнению детьми их естественных обязанностей. Так как отцы не могут посвящать детей в свои самые сокровенные мысли, не порождая тем самым недопустимой вольности, как и дети не могут обращаться к родителям с предупреждениями, что является одной из первейших обязанностей между друзьями. Существовали народы, у которых, согласно обычаю, дети убивали своих отцов, равно как и такие, у которых, напротив, отцы убивали детей, как будто те и другие в чем-то мешали друг другу, и жизнь одних зависела от гибели других. Бывали также философы, питавшие презрение к этим естественным узам, как, например, Аристипп; когда ему стали доказывать, что он должен любить своих детей хотя бы уже потому, что они родились от него, он начал плеваться, говоря, что эти плевки тоже его порождение и что мы порождаем также вшей и червей. А другой философ, которого Плутарх хотел примирить с его братом, заявил: "Я не придаю большого значения тому обстоятельству, что мы оба вышли из одного и того же отверстия". А между тем, слово "брат" - поистине прекрасное слово, выражающее глубокую привязанность и любовь. Но эта общность имущества, разделы его и то, что богатство одного есть в то же время бедность другого, - все это до крайности ослабляет и уродует кровные связи. Стремясь увеличить свое благосостояние, братья вынуждены идти одним шагом и одной тропой, поэтому они волей-неволей часто сталкиваются и мешают друг другу. Кроме того, почему им должны быть обязательно свойственно то соответствие склонностей и душевное сходство, которые и порождают истинную и совершенную дружбу? Отец и сын по свойствам своего характера могут быть весьма далеки друг от друга; то же самое происходит и с братьями. Это мой сын, это мой отец, но вместе с тем это человек жестокий, злой или глупый. И затем, поскольку подобная дружба предписывается нам законом или узами, налагаемыми природой, здесь гораздо меньше нашего выбора и свободной воли. А между тем ничто не является в такой мере выражением нашей свободной воли, как привязанность и дружба.

Никак нельзя сравнивать с дружбой или уподоблять ей любовь к женщине, хотя такая любовь и возникает из нашего свободного выбора. Ее пламя более неотступно, более жгуче и томительно. Но это - пламя безрассудное и летучее, непостоянное и переменчивое. В дружбе же - теплота общая и всепроникающая, умеренная, ровная, в которой нет ничего резкого и ранящего. Больше того, любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.

Как только такая любовь переходит в дружбу, то есть в согласие желаний, она чахнет и угасает. Наслаждение, сводясь к телесному обладанию и потому подверженное пресыщению, убивает ее. Дружба, напротив, становится тем желаннее, чем полнее мы наслаждаемся ею; она растет, питается и усиливается лишь благодаря тому наслаждению, которое доставляет нам, и так как наслаждение это - духовное, то душа, предаваясь ему, возвышается.

Что касается брака, то, - не говоря уже о том, что он является сделкой, которая бывает добровольной лишь в тот момент, когда ее заключают, и, сверх того, сделкой, совершаемой обычно совсем в других целях, - в нем бывает еще тысяча посторонних обстоятельств, в которых трудно разобраться, но которых вполне достаточно, чтобы оборвать нить и нарушить развитие чувства. Между тем, в дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.

Вот как пишет о дружбе Монтень: "То, что мы назы-ваем обычно друзьями и дружбой, это не более, чем короткие и близкие знаком-ства, которые мы завязали случайно или из соображе-ний удобства и благодаря которым наши души всту-пают в общение. В настоя-щей же дружбе души сме-шиваются и сливаются в нечто до такой степени единое, что скреплявшие их когда-то швы стираются начисто, и они сами боль-ше не в состоянии отыс-кать их следы. Если бы у меня настойчиво требова-ли ответа, почему я любил моего друга, я чувствую, что не мог бы выразить этого иначе, чем сказав: "Потому, что это был он, и потому, что это был я".
(Продолжение следует)