Этикет первокурснику. И не только...

Поговорим об этикете в станах университета, и не только

Принцип научения

Можно высказать много упреков, говоря о поведении студентов, и часто критика будет справедливой: владение этикетом не является сильной стороной межличностных отношений молодежи. Но меньше всего в этом следует видеть злонамеренность людей, которые только входят во взрослую жизнь. Существует огромное количество справочников и броских пособий, которые содержат правила этикета. Однако львиная доля таких текстов посвящена его букве, а не духу. И поэтому можно знать нормы вежливости, но не видеть в них смысла. А о нем стоит говорить в первую очередь.

Однако наивный невежливый студент имеет право поинтересоваться тем, какое же именно обоснование дается нормам этикета. И данный текст содержит попытку ответа. Речь пойдет о принципах этикета.

Принцип коммуникативности

Находясь среди людей, человек не должен вести себя так, как будто он один.

Казалось бы, такое утверждение очевидно: мы дома, будучи наедине, держим себя свободнее, чем в помещении, где оказались случайно с человеком, который не вступает с нами ни в какой контакт. Но в жизни, оказывается, очень многие нарушают выдвинутый принцип, что приводит подчас к печальным результатам.

Существует знаменитая теорема У.Томаса: "Если ситуация определяется как реальная, она реальна по своим последствиям".

Рассказывая о тюрьмах России, Чехов привел один случай: писатель разговорился с убийцей, который зарезал своего сотрапезника в ресторане. "За что?" - "Да он так противно чавкал, что я не выдержал". Спору нет, реакция на невнимательность погибшего к другим была чрезмерной, даже патологичной. Но ведь имело место исключение из своего поля ответственности присутствующего рядом человека. Как будто "чавкающий" сидел за столом один. Речь в данном случае идет не о праве человека защищать свои интересы, даже если это противоречит интересам другого, а о простодушном убеждении, что этого "другого" не существует.

Анекдотический пример таков. Шотландец, вернувшись из Лондона, жалуется землякам на манеры англичан: "Представляете: в три часа ночи ко мне в гостиничный номер вламывается англичанин и начинает громко браниться!" - "А ты?" - "А что я? Продолжал как ни в чем не бывало играть на волынке".

Грустный пример: в коридорах университета можно встретить студента в черных очках, со жвачкой во рту, с наушниками в ушах и открытой бутылкой пепси-колы. Он "запечатал" все свои "коммуникационные входы", открыто демонстрируя, что не принадлежит к университетскому сообществу. Не легче бывает и пассажиру, когда рядом с ним усядется любитель современной музыки, который сам-то в наушниках слушает мелодию, а его сосед должен ехать под ритмичное уханье (слышнее всего низкие тона).

А этикет ориентирует именно на социальную зоркость. Издревле при встрече люди пожимали руки, показывая открытую (без оружия) ладонь. Рыцари, сближаясь, поднимали забрало в знак мирных намерений, что перешло в ритуал отдания воинской чести приложением кисти руки к виску.

Даже система местоимений служит источником вежливости "я - ты (вы)" - это выражение того, что говорящий с собеседником в контакте. А "он" - тот, кто вне контакта. И неприлично в беседе указать на присутствующего здесь же человека, именуя его "он" (за редкими случаями обыгрывания ситуации).

Американцы считают невежливостью, если оказавшийся рядом с тобой человек за стойкой бара или в кафе не перекинется тобой несколькими словами: "Прекрасная погода, сэр!"

В русской традиции, вставая из-за стола, следует пожелать даже незнакомому человеку, продолжающему трапезу за твоим столом, приятного аппетита. В старинном воинском уставе французов было такое правило: "При встрече разных по званию первым отдает честь младший, а при встрече равных - более вежливый".

Принцип рефлексии

Надо уметь понять другого, встать на его позицию, осмыслить его исходные идеи и логику рассуждения. Тогда сочувствие становится умным. Это наиболее мощный познавательный принцип, который в этикете соединяет интеллект и нравственность. Издревле в разных формулировках выражалась идея взаимообратимости мысли и действия: будешь судим тем же судом ("Евангелие"); веди себя по отношению другому так, как ты хотел бы, чтобы другой вел себя по отношению к тебе, если бы тот был на твоем месте (Кант).

В данном принципе "мое" соединяется с "твоим" в "наше", создается поиск взаимного интереса.

Почти все правила поведения за столом и ведения беседы зиждутся на рефлексии. Не превращай гарнир с подливкой в красно-желтое месиво, ибо для еды это блюдо твое, а для обозрения на столе - наше (кулинарное искусство не ограничивается вкусовыми ощущениями, а является и искусством зрительного любования).

"Не дуй в ушное" (в уху), - настаивало "Юности честное зерцало" (кодекс петровского времени), - так как забрызгаешь соседа. Не говори громко за столом, потому что заглушаешь другого, отвлекаешь внимание тех, кто не склонен тебя слушать. Остриги ногти, чтобы не были "яко бархатом обшиты", чтобы не вызывали у приехавших на ассамблею брезгливость.

Но взаимообратимость рефлексии не означает уравнивания всего со всем, а ориентирует на справедливое взаимодействие - в том числе и "по вертикали".

Начальник имеет право на аванс доверия со стороны подчиненного, так как обладает большей информацией о происходящем и большей ответственностью за результат.

Старший по возрасту обоснованно ожидает почтительности от младшего, потому что имеет больше опыта и (к тому же) вложил больше сил для того, чтобы у идущего за ним поколения были созданы условия для самореализации.

Преподаватель дал студенту больше, чем получил от него. Поэтому неприлично, когда учащийся перестает здороваться с учителем только потому, что экзамен уже сдан и общих дел у них не будет.

И не нужно студентам спешить выйти толпой из аудитории или здания, заставив преподавателя ждать у входа.

И материться, собравшись в коридоре в стайку, не значит проявлять силу и смелость, потому что принцип "не хочешь - не слушай" откровенно агрессивен и ослепляет грубияна. В ответ он может получить разъяснение: свобода махания твоего кулака ограничивается кончиком моего носа. И если ты своими буйными словами врываешься в мое слуховое пространство, то получишь возможность осознать последствия того, что тебя услышали (вот она, невольная рефлексия, вызванная у ругателя отпором ему).

Принцип терпимости

Люди чаще ошибаются, чем делают злонамеренные поступки. И терпимость опирается на надежду, что человек сам захочет исправить нанесенный ущерб или изменить к лучшему свое поведение.

В "Евангелии" Христос учил, что, если тебя ударят по правой щеке, подставь левую. Вспыльчивые люди воспринимают эти слова как призыв к поощрению агрессора, к вседозволенности. Но разумнее в них понять другое.

При возникновении конфликта есть два пути: либо его обострять, либо смягчать и направлять к достижению наилучшего разрешения.

Если мы будем взаимно толкать друг друга плечом все сильнее (положительная обратная связь), то пожар ссоры будет разгораться. Если же я на сильный выпад отвечу не столь резкой, но защитной реакцией, то и зачинщик разлада получает шанс умерить свой пыл, что приведет к затуханию враждебности (механизм отрицательной обратной связи).

Даже если другой неправ, отпор ему может достичь силы несправедливого воздаяния (это "лекарство хуже болезни").

Чехов говорил, что невежлив не тот, кто пролил соус на скатерть, а тот, кто это заметил. Едва ли писатель стремился поощрять загрязнение стола.

Всегда, когда есть надежда, что переживание виновником своей оплошности изменит его поведение, лучше дать ему возможность сделать это без потери лица.

Существует и много мягких методов помочь другому осознать свою ошибку: поговорить о ней потом, в спокойной обстановке, не впадая в долгие разглагольствования; похвалить при нем кого-то, кто в похожей ситуации вел себя правильнее, не допуская прямых сравнений с действиями собеседника.